无知的世界，剩下的只是糜烂。

    低调,让我想起最近经常听的Devics的音乐也是这个类型的.人的内心是黑暗的,社会是黑暗的,歌也是黑暗的.舒缓的平静的道出那些悲伤的东西! 没有人会同情你,也许很多人是和你一样在沉默着.
    我们只是个体.温暖只来自目光,也终止于目光.在灯光下伸出去的手僵硬了.我们的期待都不愿意主动表露.人和人,毕竟是有距离的,于是,笑容就有了伪装. 自然丧失于我们的脸上. 我现在唯一想做的就是追求自由.尽管这听起来仿佛是呓语.或者,你们就把他当成呓语.
    我还记得那些抽过的烟的牌子,经常的换着.闲下来的时候,一堆人大发牢骚,人们都说着社会的黑暗.而现在的我到是只想静静的听着了.因为这些东西,这些人和事,是你能改变的吗?说这些真的有什么用吗?我真的只想沉默了.

 

    朦胧中想起曾经经过西安的那趟列车，那么近的时候我还是没了勇气。

    呵呵，耳朵里除了Devics的Heaven Please，没别的。

大半夜的跑出来上网·或许还是头一回·

MP3里放的we are one.

想佳了。

记得在06年的时候，自己也是愿意大半夜的跑出来，听着《不值得》·

忧伤的样子。心里想着某人。

 

长大了，有些事情要自己面对。就像我昨天丢掉的那块翡翠，很心疼，但为了纪念或者忘却我不得不那样做。

 

以后... ...   我不知道该怎么办？不想面对着老男人们的那些丑恶嘴脸并且表现出一副兴奋的表情。

我只是沿着灯光的方向前行，灯光照不到的地方有着让我心疼的人。我知道我爱的佳在那角落里。

只是不愿看着自己心爱的人去过一种负债的生活.

即使我得到了光明，我也失去了全部。

光明的尽头。

 

籍予也在那角落里看我。 只是，我不会让你们看到。

 

昨天晚上独自坐在海边看到颗流星，许了愿望，，最后还是哭。我很高兴在我这么郁闷的时候上帝能赐给我一颗流星让我赎罪。

 

佳（老公)会好。

籍予会好。

高赫会好。

我会好。

 

 

自己该怎么样去生活？
一切都是问号？
诶。。。
我，注定这样的悲伤！

不愿意再上QQ了··因为佳不在了。只是好想好想他，就像行尸走肉般的。

 

一天只知道这样的走来走去，哪天跌倒了，我真没什么能力再爬起来。

 

只是走 没有目的的走
我想我大概是老了吧
老到不愿意自我反省
对生活逆来顺受
然后寻觅着自己的小惊喜

 

挂断了所有的电话，包括妈妈的

 

OK.OK.庆幸我现在还活着

         庆幸我4月1日就消失了

         2008.4.1··愚人节··籍予生日··我消失··张国荣消失... ...

 

闭上眼睛，神在和我说话。

 

蒙胧的听见：活着好累。

 

不知道还能坚持多久。

 

 

 

      原本以为一些事情终究还没有完结，可他们却是那么决绝的在我自以为是的以为中画下了句号。甚至都来不及说一声再见。

 

      我坐在屋子里，似乎是一个丰收的季节，阳光高照，寒冬里难得暧昧的温度，真是适合恋人们到处游走。可惜这一切都与我无关，空白，空白之后大地应该就结了冰吧，也许还会下雪，那样应该会很冷吧，我们会想要一个深深的拥抱的，这样的温度，东西也不会如盛夏一般容易变质吧。3月，我也该为自己的生计做打算了，呆在家里，总觉的有种愧疚的情感在作祟，虽然我很希望能多陪着父母，对于一些任性与冲动，我已经开始忏悔。哪天等我有能力了，我一定会陪着你们周游世界，你们的生活不应该被我，被责任所牵绊。

我渴望海边的别墅，华丽的跑车，幸福的生活，但这一切都不是你们的责任，都不需要成为你们的负担，如果将来我还是一样的平凡，就让这一切都成为泡沫，成为梦想吧。

冬季已走向尽头，寒冷夹杂着一些阳光。

许多梦，梦里的恋人相貌依然清晰，都只是过客，却只是记得那么深刻，不要恐慌，不是对你还有眷恋，只是怀念那份记忆，刻骨铭心。梦，只是一种祭奠的方式。一切，一切都已物是人非。你不再是你，我也不再是我。

零，温度的界限。时间的界限又在哪？
整个冬天都不是很冷，没有飘雪，不息。冬，可能是呆在屋子的时间太久，又或许皮肤同理想一样变的麻木，休止。
坐的时间开始渐渐大于站立或者躺着的。其实我也不想那样，只是莫明的牵挂，甚至是一些对于自己利益没有任何关联的事。这样的状态，不知道会持续多久。
不知道那样会不会变的自闭起来...
春节，很好的日子。许久没见的人在一起，或许我是想和他们一起这样快乐的生活的，可是我们还有各自的理想要找寻，物质或许会大于精神，我们还是不能这样随性的依赖大人生活许久...
很久没去PUB。酒，笑声，音乐。可是右边空白。不过还是很好。虽然许久不见，但还是一样亲切，也许少时的感情来的更为真切。后来，许多认识的的朋友一个又一个开始淡忘，失去联系，手机上的号码越来越少。
我想一个人的生活或许并不适合我，我需要家庭，兄弟，笑声，阳光，有个人填满右边的空白，或许还要烟，酒，或许还需要些运动。似乎有些琐碎。
他们于我，似乎开始变的淡薄，终至隔绝，这对于我或许是好的。
继续保持迷茫与宽容。
安静的等待生命中能够改变我的人和事如期而至。
我想我能真正以这样的心来面对生活，我会快乐的，幸福也应该会走来吧。

... ...2007年，一些事情渐渐模糊，一些人渐行渐远，花儿枯败，仙人掌依旧充满生机。学会抛开浮动的表面，固守那一方永恒。学会相信童话故事，学会宽容的对待身边的人，忘却任性，不再做独舞的灵魂。

天空喧嚣，色彩糜艳，就让那些俗气的色彩带去我们新年的希望，因为，我们都是俗人。祭奠那一段逝去的青春，安静的等待事业爱情如期而至。

晚安,温暖的冬。晚安，07。晚安，朋友。晚安，右边的空白。
我们一定要幸福快乐。

 

                  

 

  独自站在热闹的街头

   少有的没落

 

  车流人流杂交在一起 

  偶尔感觉少了些什么

 

 北方的冬天干燥且寒冷

     呼吸困难

 一边慷慨大方的浪费生命

   一边感叹自己的绝望

 

唯一能感觉的是拿着长长的刺刀

浅浅的刺入到手臂

微凉的感觉  还有已经麻木很久了的疼痛竟然是一种另类的幸福

 

妈妈看到了   哭了

我也哭了

眼泪流过后的皮肤很湿润

然后变得很干燥

 

我所能流出的眼泪我完全将它归咎于地球引力

因为它不富有任何的情感

 

我的眼泪不值钱 

很多时候没有原因的就会滴落  而且很低落

 

也许会这样吧

 

不久的以后 当家人抛弃我的时候 

我抛弃了整个世界   但不包括自己

 

很禽兽

 

因为我会好好的 悄悄的 

 

 

 

 

 

 

 

 

       墙上的眼睛》

 

 

 

 

 

 

 

                        玻璃在粉碎   时时刻刻

                     我看着碎片一点一点往上积

                   已经过去了很多年  很多年它都在望着我

                   这个黑洞   避开众人和墙上的镜子

                       闯开门  像一个挖空的心脏

                  伸出怪状的舌头   轻巧的找裂缝进入

                  它搜寻多年的身体   都在同一个日期

                            那时乌云把月光遮住

                       空屋里总会有一个声音持续多时

 

 

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盲》

 

 

 

 

 

                            无法确定其中任何一个细节都是完整的

                                只是曲折跳跃的思考 重复迂回

                              激烈的抗争 终究无法逃脱那片抽象

                                 某个季度即将丧失气味的时候

                                      高光再空气中若隐若现

                                            优雅的飘

 

 

 

 

 

 

                                在明明灭灭的光线里

                               时间背弃的  了无声息

                                   那是久违的安全

                               黑夜中异常激烈的绽放

                                     盛大的花朵

                                  也许从未曾离去

 

 

 

 

                                        记得

 

 

 

                                  仰望天空  颜色淡去

                               湛蓝不见    那么白色呢

                                 如果白色选择了永眠

                              该躲在世界的哪一个角落里

                         此刻折射的光彩或许只是个微小的点

                                    一条弯曲的线

                         一个起伏在高空之上若隐若现的平面

 

                                          红 

 

 

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  二十年如流水一般哗哗而过，记得的，却是甚少。
  那条长河，如今却似已不再流淌，徘徊拘泥在这一片并不是很宽敞的地方。

  
  还是在工作，但自工作以后，假期似乎已经变的没了意义，失去了以前那份兴奋。如同任何事，一旦能轻松满足自己的欲望，就变的一文不值了。

我的生活真的如同死水一样平静了，没有潋滟，偶尔的精彩，也只是存在于幻想之中了。我挥霍了年轻的，任其在指间划过，在烟雾中糜烂掉，连同自己的思想，不再激荡。棱角也将被岁月抹掉。

  很想远行，但不希望还是孜身一人。

  谁能陪着我背起装满行囊的旅行包，我们一起抛开世俗的追求，步步走向我们向往的地方。去探索一些未曾殒灭的美好。

  如果那样的话，我一定会将它祭奠的，但我实在不想自己，我怕又因为那些哀伤，让幻想误导了我的生活。我想只用它来记录身边的你，那样我才能看的清楚。

  还是习惯昏睡，无论多么早入睡。习惯在起床后拉开窗帘，目光呆滞的靠在床头，等待手中的烟丝燃禁。每当这时，白光涌入，让我睁不开双眼，不再有一丝情感残存心底。

  再过二十年，我将不再有活力，我一定会像我父亲那样执着于事业，担负起家庭。
  再过二十年，也许我已经被掩埋在潮湿的泥土里，而我的灵魂，一定还是在世间流荡。
  活着找不到一个归宿，死后，灵魂又怎能逝去的那样安然。

 

  亲爱的，哪天到了我的身边，一定请陪我远行。

现在想通了...
干吗这么折磨自己 男人么  心胸大一点 呵呵
不用计较那些事情 笑一笑  开始轻松开心地面对生活 外面的阳光真好
嘿嘿...

现在的我 心里真的是很静
不去追求不属于自己的东西
要是这样的话 换回来的知识无尽的难过和伤心
现在的我 是个学会知足的人
现在不管朋友对我怎样 我都不会去计较
每个人都有自己的人生和生活 我这样会影响到朋友的生活的 这样不好
我不想做那样的人
所以我会在以后慢慢学的做的更好
这个更好是对自己说的 是学会怎样让自己不在乎朋友对我怎样之后 心情却不难过 ...
自己可能就是这个命了 不要太强求一些无法得到的东西 这样自己的人生回更快乐一些
这可能是让自己快乐开心一些的唯一办法吧？
呵呵...

 

开心不是强求的 是自然的
开心伤害到谁了呢？自己的开心家里人怎么会担心呢？
自己的开心是自私的
但是世界上没有两全其美的事情
只能选择一个...
生活就是在选择 但是我会不定向的选择

                                      有时我会选择让自己开心
                                            有时候我也会选择让自己不开心
                                                         是为了值得的朋友和家人
                                                                  因为人活着不能太舒服 这样会出毛病的
                                                                                                     有时也要稍微虐待一下自己